Ras le bol d’être à deux? Mode d’emploi aussi bien pour l’un comme pour l’autre pour retrouver sa liberté en deux coups de cuillère à pot.

ou comment bousiller son couple en 10 étapes

Suivez le guide :

#1 – Pratiquer le laisser–aller assidument, se curer le nez avec une décontraction insolente, percer ses boutons et points noirs et se précipiter sur l’autre pour montrer le spécimen.
Lâcher des flatulences bruyantes et de préférence mal odorantes dans la pièce où  l’autre se trouve.

#2 – Traîner avec les mêmes fringues à la propreté douteuse pendant plusieurs jours.

#3 – Jouer le remake d’une fossile au fond du canapé toute l’année. Après tout, une fois l’opération séduction faite pourquoi s’embêter davantage?

#4 – Ou tout le contraire jouer au courant d’air avec un désir d’indépendance exacerbé. Du lundi au dimanche on est booké! Et montrer qu’à la maison, on est invité, rien ne nous intéresse, on ne fait que passer.

#5 – User et abuser de la technique de l’évitement comme forme de communication. Lorsque la bouche de l’autre s’ouvre pour sortir des mots pour faire des phrases pour émettre une idée, normalement, on écoute et on échange… Mais bon, là….

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#6 – Ne pas s’investir sous quelque forme que ce soit : ne surtout pas s’intéresser à l’autre, rien de ce qui lui arrive ou de ce qu’il fait ne nous concerne.
Ne jamais poser de questions ou au mieux feindre de s’y intéresser.

#7 – Un projet de sortie ou de week-end? Jamais de la vie! Trop fatigant, trop loin, trop cher. Un sou est un sou, oncle Picsou, sors de ce corps.
Un resto? Pourquoi jeter l’argent par la fenêtre?

#8 – En fin de journée, s’arranger pour arriver en premier à la maison et s’inventer un mal quelconque d’un air agonisant. Pour échapper à toute forme de corvées.

#9 – Si jamais on lève le petit doigt pour aider, s’arranger pour se faire remarquer, ex: claquer les assiettes et les placards le plus fort possible au point d’ameuter les voisins pour montrer qu’on a fait la vaisselle.

#10 – Manquer de respect à l’autre en toute circonstance. Un exemple parlant, à l’heure du repas, s’arranger pour poser ses pieds odorants sur la table.

Mais où va-t-on là?

Vous avez compris, tout est à prendre au second degré, c’est de l’humour noir.

Même si les utopistes essaient de nous vendre  la vie à deux comme le saint graal de l’accomplissement. 

 Le quotidien déclenche très souvent le début de la fin pour ceux qui ne cultivent pas l’amour et le respect dès le départ.

Cette liste non exhaustive a été pondu au cours d’un apéro, -toute ressemblance avec des personnes, des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite – au cours de cette soirée, chacun a égréné les choses affreuses vécues ou entendues qui nous rebutent en général dans une relation.

La bonne nouvelle, personne ne semble avoir vécu tout cela d’une seule traite… Mais j’avoue, nous étions inspirés ce jour là.

Résultat : une liste aussi longue qu’un bras, des fous rires à s’en étouffer et des anecdotes improbables.

Un constat amer aussi, les deux sexes sont tout à fait aptes à rivaliser en monstruosités diverses et variés  lorsque le ras le bol se fait sentir dans le couple ou que l’on a la certitude que tout est acquis. Oui, beurk.

J’ai quand même envie de dire que si vous avez constaté quelques unes de ces horreurs dans votre couple et que vous êtes toujours ensemble.

Peut-être bien qu’il y a un peu plus que de l’attirance physique entre vous? et que tout reste possible.

Les plaisanteries les plus courtes sont les meilleures, alors, sur ce, je vous souhaite une excellente journée ou une excellente soirée.

Xoxo